“A ÚLTIMA OPERAÇÃO DE GUERRA GOLPISTA”, PEÇA APRESENTADA PELO TEATRO MAQUÍNICO DA ASSOCIAÇÃO FILOSOFIA ITINERANTE (AFIN)

PRODUÇÃO AFINSOPHIA.ORG
O Teatro Maquínico é um dos Vetores-Políticos da Associação Filosofia Itinerante (AFIN) que há 21 anos, em Manaus, como corpus-Estético-Ético sem fins lucrativos, processa o Agenciamento de Enunciação Coletiva como produção de novos Conceitos, como forma de Pensar; novos Perceptos, como forma de Ouvir e Ver; e novo Afetos, como forma de Sentir, como enunciam os filósofos Deleuze e Guattari cujos objetivos são criar outros territórios existenciais para libertar o Desejo oprimido pela imagem do pensamento dogmático do sistema-paranoico-capitalista/capitalístico.
A peça de teatro “A Última Operação de Guerra Golpista”, encenada pelo Teatro Maquínico, que publicamos aqui na íntegra, conta, como diz o teatrólogo Brecht, a situação alucinada e delirante representada pelos bolsonaristas-golpistas que não conseguem, em suas limitações e atrofias afetivas, cognitivas e éticas entender o que seja o processual Democrático com sua eleição-representativa, em que no caso específico foi ganha pelo candidato da Democracia, Lula. Dominados pela síndrome paranoica os golpistas, compulsiva e obsessivamente, querem fazer valer seus desejos-psíquicos-aberrantes. Os desejam que erram fora do território e do espírito Democrático.
A peça encontra-se em apresentação, em Manaus, sob a encenação do filósofo, teatrólogo, teórico da psiquiatria-materialista, escritor e músico, Marcos José, e com interpretação do ator, educador, bonequeiro, fotógrafo, Alcir Madureira. Também, encontra-se encenada no município de Parintins pelo filósofo, teatrólogo, escritor e poeta, Rui Brito.
Todos que tiverem interesse em encená-la, a liberação é geral. Não precisa pagar direitos autorais, porque a AFIN não tem espírito e nem corpo capitalista/capitalístico.
Vamos ao texto!
A ÚLTIMA OPERAÇÃO DE GUERRA GOLPISTA
Uma Farsa
De Marcos José
PERSONAGEM: A Líder dos golpistas com roupa verde amarela.
CENÁRIO: Um auditório.
TEMPO: Agora, agorinha, neste exato momento!
PRÓLOGO
Respeitável, Público!
Vamos contar uma história
De grande perturbação
De eleitores-alienados
Que não sabem o que é eleição
E que as urnas eletrônicas
É que confirmam a votação.
Frustrados com a derrota
Querem manter a presidência
Para isso, como golpistas
Recorrem à violência
Não sabem que a política
É práxis, ética e inteligência.
Como fanáticos-bolsonaristas
O método é só agressão
Não importam quem sejam as vítimas
No delírio e na alucinação
O que importa mesmo pra eles
É corromper a nação.
Mas o povo não é otário
E sabe que é a maioria.
E luta por um Brasil Solidário
Com Liberdade, Respeito e Soberania
Pois estes são os Princípios
Fundamentais da Democracia.
LÍDER (Para um homem no fundo do auditório em uma porta, controlando, verificando, os nomes, cartões, senhas dos participantes golpistas que fazem os bloqueios e as manifestações nas ruas, avenidas e em frente aos quartéis). Matusquela! Matusquela!Matusquela! Termina logo com essa triagem! Nós não temos tempo para ficar morando aqui nesse auditório. Essa reunião tem que começa logo para terminar logo. Já revistou todo mundo (Marusquela, responde que sim)? Tudo certo? Conferiu que só entraram os dos nossos? Não entrou nenhum infiltrado? Nenhum petista? Nenhum comunista? Nenhum filho do diabo? Não esquece que essa é a última operação de guerra e não podemos errar em nada. É o triunfo do Bem contra o Mal. Então, já que está tudo em ordem pode fechar a porta. Quem entrou, entrou. Quem não entrou não entra mais!
Tudo bem, gente patriota e amada! Vamos começar a reunião que vai decidir nosso destino, nosso futuro! Mas antes vamos cantar nosso hino. Todos devem ficar de pé, com o braço direito esticado para frente e a mão esquerda no peito, na posição do coração (A líder canta marchando em forma de saudação nazista):
Nós somos defensores da Pátria
De Deus
Da Família
Da Liberdade
Viva o Mito! Viva o Mito! Viva o Mito!
Realizada nossa manifestação patriótica e nacionalista, vamos em frente (Levanta as mãos para o alto e cabeça e proferindo uma espécie de oração). Senhor, nos proteja nessa reunião e nos ilumine para daqui saiam bons pensamentos e grandes decisões para salvarmos o nosso adorado Brasil contra a maldição do comunismo que não para nunca, e vem antes de meus avós, e foi introduzido em nosso amado país por Pedro Álvares Cabral, quando descobriu o Brasil, e continuou com D. Pedro com o Grito da Independência. (Grita) Maldito portugueses comunista! Raça maldita! Foram eles que introduziram o vermelho em nosso adorado Brasil. Vejam a bandeira deles é quase toda vermelha. Eles são tão comunistas que antes deles chegarem aqui não havia o vermelho em nosso adorado Brasil. Um exemplo: os índios não conheciam a cor vermelha, mas os padres jesuítas, como José de Anchieta ensinou eles a usar o urucum, que é vermelho, em seus rituais. A partir daí, os índios viraram, também, comunistas. Vocês já perceberam que a igreja católica, diferente da nossa, é cheia de comunistas? E é por isso que eles votaram no cachaceiro, no presidiário? Mas, também alguns católicos votaram no mito. Estes estão salvos: vão para o céu.
Mas, a maldição mesmo é o vermelho. Agora, no segundo mandato do mito, nós vamos criar uma lei pra proibir a cor vermelha no Brasil (Alguém na plateia contesta dizendo que seu time, o Flamengo, tem vermelho). Problema dele! Se o Flamengo tem vermelho vai ter que tirar (O mesmo personagem diz que sem vermelho o Flamengo deixa de ser Flamengo). Ora, você diz que sem vermelho o Flamengo deixa de ser Flamengo, que mude o nome (Olhando para plateia em várias direções e respondendo). Sim, o São Paulo também tem vermelho, vai tirar. O Corinthians, vai tirar. O Sport, vai tirar. O Internacional, vai tirar. E o pior é o América que é todo vermelho e ainda tem o diabo como símbolo, mas vai ter que mudar a cor. Conclusão: todos os times que tiver vermelho vão ter que tirar o vermelho. Que substituam por outra cor. Ou mudem de nome. Com vermelho é que não podem.
Vou contar um segredo para vocês. Na verdade, não é segredo, porque até Deus sabe. Eu já fui comunista! Estão surpresos? Verdade! Mas não do PT. Eu fui comunista do PCdoB. É, Mané. Eu era uma vermelhona, mais vermelha que o Mar Vermelho e sangue de menstruação de adolescente. Uma vez eu fiz uma viagem para Manaus para participar de um congresso do partido. Era tempo de São João. Lembram daquela música comunista, que fez o maior sucesso e foi gravada pela Fafá de Belém, outra comunista, da daquele compositor comunista amazonense, Chico da Silva, Vermelho, Vermelhaço, Vermelhão? Pois é. Eu me acabei de tanto dançar essa música. Dançava em qualquer lugar (Começa a dançar e cantar).
“A cor do meu batuque
Tem o toque, tem som da minha voz
Vermelho, vermelhaço
Vermelhusco, vermelhante, vermelhão
O velho comunista se aliançou
Ao rubro do rubor do meu amor
O brilho do meu canto tem o tom
E a expressão da minha cor
Vermelho”.
Vocês sabem quem é “o velho comunista se aliançou”?. É o presidiário, Lula. Essa música é em homenagem a ele. Só que não passou um mês o milagre aconteceu comigo. Uma madrugada eu estava sozinha, muito doida, andando pelas ruas de São Paulo quando uma galera me agarrou para acabar comigo: roubar, estuprar, o caralho. Os marginais, filhos do diabo, me colocaram no meio deles, em pé, começaram a me beijar, me chupar, me agarrar, meter a mão nas minhas partes íntimas, e eu gritando por socorro, mas nada, foi quando pela primeira vez clamei por Deus. Quando levantei os olhos para o céu eu vi uma luz muito brilhante sobre nós. Como a luz era muito forte, eu desmaiei. Quando foi pela manhãzinha, eu acordei na frente de uma igreja evangélica. Espantada, eu percebi que estava toda vestida, com todas minhas joias nos braços e cordão de ouro no pescoço, , minha bolsa estava intocada, com todos meus documentos dentro, não tinha nenhuma marca de porrada e nem de chupada, minha vagina não estava doendo, pensei: não fui estuprada. Como eu estava de saia, ali mesmo tirei minha calcinha, que era vermelha, e joguei fora. Deste dia em diante eu me converti. Deus entrou em mim e eu lhe agasalhei dentro de mim até hoje. Aleluia! Largueia a maldição do comunismo e me tornei uma patriota. E Agora, estou aqui, com vocês, nessa mais importante missão de minha vida.
Muito bem. Como vocês sabem, essa reunião tem algumas pautas que devem ser discutidas. Porém, tem uma que é a principal: impedir a posse do cachaceiro de nove dedos. O corrupto que acabou com o Brasil com sua quadrilha e que vai tentar tomar a posse hoje, mas nós não vamos deixar. Essa é a nossa grande missão: impedir de qualquer forma sua posse, porque se isso acontecer, adeus Brasil. E adeus nós, bolsonaristas fiéis defensores da pátria, Deus, família e liberdade. É por isso que essa reunião é chamada A Última Operação de Guerra, porque vai ser guerra mesmo. É para arrebentar. Muita porrada! A Posse vai a acontecer às 11 horas. 10 horas nós vamos subir a rampa armados até os dentes e botar pra foder. Não vamos refrescar! Quem estiver lá vai entrar no pau! Mulher, velho, velha, criança, os caralhos! Não vamos deixar nenhum comunista-petista levar a melhor. São três os nossos estímulos: coragem, ímpeto e força. Envolvidos por esses três estímulos vamos transformar esses comunistas em merdas que eles não vão poder nem entrar no inferno. O lema é lutar até vencer. Agora, vamos tratar das pautas.
PRIMEIRA PAUTA
A primeira pauta trata sobre infiltração no nosso movimento patriota de defesa da soberania do Brasil. Temos recebido informações que há muitos infiltrados no nosso movimento vestidos como nós nos vestimos: de bandeira do Brasil. E, segundo fomos informados, as infiltrações têm dois objetivos. Um, os infiltrados querem colher informações sobre nossos planos, para eles trabalharem as estratégias deles de contrarrevolução, nos pegar cagando e nos derrotar. Outro, eles estão se infiltrando apenas para aproveitar as comidas, as bebidas e os sorteios que tem empresário sorteando até ônibus e caminhão. Além,de carro popular. Parece que esses infiltrados não são comunistas. Querem apenas aproveitar o banquete de graça para matar a fome. E tem alguns que até levam comida para casa. E outros estão vendendo. Também, tem muita comida, peixe, camarão, lagosta, caranguejo, siri, refrigerante, picolé, sorvete, goiabada, queijo, muito pão, biscoito, bolacha, cerveja, vinho, whisky, pinga, os escambau. Os empresários não estão sovinando. É muita carne. Teve um fazendeiro que deu cinco bois só para um acampamento, é mole? E a calabresa? O feijão? E a carne seca? Carne de sol? O arroz? O macarrão? Que Deus me perdoe, mas eu desconfio que nem no Paraíso tem tanta comida. Só um caso. Eu tenho uma amiga que quando começaram os movimentos ela era magrinha. Agora, precisa de vê. Tá uma taluda! Isso que se pode dizer que ela engordou pelo mito, porque ela é modelo e tem que ficar magra.
SEGUNDA PAUTA
A segunda pauta é mais pesada. Recebemos informações que tem gente aplicando o golpe do “faço que estou, mas não estou”. O que quer dizer: o sujeito ou a sujeita faz que fica no movimento, mas não fica. Só aparece na hora de pegar a grana. E é uma grana preta os empresários estão abrindo a mão. Eles também sabem que se o mito não segurar o segundo mandato eles também estão fodidos. O que eles têm ganhado com o mito nunca ganharam. Tão todos protegidos até nas questões trabalhistas. Podem fazer o que quiserem com os trabalhadores que também são um bando de preguiçosos. Para mim, o trabalhador mais preguiçoso do mundo é o brasileiro. E tem mais: os empresários estão livres de impostos. O mito deixa correr frouxo. Olha o caso do Neymar. Por isso que os empresários estão abrindo as torneiras. O mito é o grande pai.
Diante do faz de conta de alguns, resolvemos tomar a seguinte decisão: além da ficha de inscrição ser apresentada na entrada do movimento, todo participante vai ter que ter um celular. E quem não tiver algumas empresas fabricantes de celular já se dispuseram a fazer doações. Para quê? Para se filmar junto com outros membros durante todo o tempo que estiver no movimento. Na hora de pegar a grana amostra a filmagem provando que ficou no espaço da manifestação, porque o celular marca as horas. Só assim recebe sua parte. E, mais, umas firmas de espionagens se ofereceram para instalar câmaras nos locais dos movimentos, até nos bloqueios. Tudo de graça. Assim, ninguém faz trapaça. Quer ajudar ajuda de verdade. É para o bem do Brasil. Por isso que digo: cada participante é um herói ou heroína. Para esculhambar com nós patriotas, eles estão nos chamando de terroristas, porque colocamos uma bomba para explodir no aeroporto. Terrorista!? Nós somos terroristas, uma porra!? Nós somos por Deus, Pátria, Família e Liberdade! Nós somos capitalistas! No capitalismo não existe terrorista! Terrorista é coisa de comunista! O comunismo inventou o terrorismo!
TERCEIRA PAUTA
A terceira pauta é a que vocês já sabem. Só que agora temos provas incontestáveis. O mito venceu a eleição. Alias, venceu no primeiro turno, mas o Moraes não deixou que ele fosse declarado vencedor e teve o segundo turno. Mas, não adiantou nada: o mito ganhou de barbada e não foi preciso fraudar urnas. Aqui, entre nós. Como nós temos certeza que a vitória foi do mito? Fácil. O esquema que foi montado não dava para perder nem para Deus. Desculpe, Senhor a blasfêmia, mas é verdade. Nós fizemos bloqueios para impedira eleitores do cachaceiro votar, nós assediamos trabalhadores ameaçando com demissão se eles não votassem no mito, distribuímos ranchos, roupas, sapatos, sandálias, remédios, receitas, consultas médicas, pagamos aluguel atrasado, compramos professores, diretores de escolas, de hospitais, médicos, psicólogos, todos tipos de profissionais, – nós compramos diretamente votos com ajuda de vários prefeitos. Viram a reportagem da Globo que mostra aquela cidade no Mato Grosso onde o prefeito participou do esquema de compra de votos? Pois é. Aquilo foi só uma mostra. Imagina isso acontecendo em várias partes do Brasil. Não dava para perder. O mito ganhou! Nós ganhos! O comunismo foi derrotado! É essa a razão de nosso movimento: deixar o mito no Palácio do Planalto, porque ele ganhou! Não podia perder de jeito nenhum. Mas, cá entre nós, se com todo esse esquema o cachaceiro, o pinguço, ganhou, é porque ele tinha muito voto. Muitos milhões de votos. Nós erramos. O nosso esquema tinha que ter sido mais radical. Nós deveríamos ter comprado centenas de cidades inteiras (Pausa longa, em tom triste). E depois o comunista imoral, Xandão, declarou o presidiário como eleito (Em tom desatinado). Nós defensores da Pátria! Deus! A Família e a Liberdade, nunca vamos aceitar a derrota! O Palácio é nosso! Gente de bem, gente de Deus!
Diante dessa missão, devemos traçar as jogadas estratégicas de combate para vencer o inimigo que é protegido pelo diabo. Essa hora eles estão preparando os rituais para a posse do filho do demônio e nós estamos aqui neste auditório bem próximo do Palácio do Planalto, que nosso amigo empresário. Dr: Navah nos concedeu com a maior boa vontade que tem um filho e protegido de Deus. Essa proximidade que temos com o Palácio do Planalto vai nos ajudar a pegá-los cagando! Eles vão se desfazer em merda de tanto medo, porque essa gente é medrosa. Esse o nosso grande trunfo: eles têm pavor de nós. Vamos para lutar! Vamos que chegou a hora! Mas antes vamos cantar nosso hino de guerra e vitória!
Nossa bandeira jamais será vermelha
Com ou sem petista
Nosso povo nunca será comunista.
“Ou ficar a pátria livre!
Ou ficar a pátria livre!
Ou ficar a pátria livre!
Ou morrer pelo Brasil!”
O TELEFONEMA
LÍDER (seu telefone, que se encontra em seu bolso, toca e ela atende) – Alô! És tu? Já estava esperando o toque. Os guerreiros-patriotas já estão de saída (Surpresa, em tom alto). Aborto!? Nós somos contra! Aborto não é de Deus! O quê!? Abortar a Operação de Guerra!? Abortar a Operação de Guerra!? Não é para ir mais para o Palácio do Planalto!? Por quê (Pausa)!? Já houve a posse!? Já houve a posse!? Como!? Não ia ser às 11 horas (Pausa)? Foi antecipada para às 9 horas para o cachaceiro poder mandar prender nós!? O quê!? Os policiais já estão vindo para cá!? Caralho! A maior frustração que tive em toda minha vida! Desligo! O demônio escapou (Falando com seus patriotas na plateia)! Vocês ouviram tudo, né? E agora o que fazemos? Vocês perguntam? Diante da satânica derrota agora é vazar! Vazar! Vazar! Vazar! Como disse o comunista, John Lennon: Dream is over! O sonho acabou!
Agora, é cada um por si!
Deus contra todos!
E o diabo que leve o último!
(Sai correndo pela direita).
EPÍLOGO
Assim, termina a história
Dos golpistas e suas frustrações
Que não conseguiram o mal intento
De realizar suas intenções
A Democracia venceu
E quem puder que aprenda suas lições.
Manaus, 13 (coincidência?)/11/22. 44 dias antes da POSSE DEMOCRÁTICA.