PREVISÕES DO BLOGUINHO INTEMPESTIVO PARA 2009

Acompanhando as junções-endurecidas de parte da sociedade brasileira em suas instâncias gerais que impedem a criação de uma sociedade mais prazerosa em que os guetos sociais sejam apenas lembranças de um tempo perverso, esse bloguinho intempestivo, munido das propriedades que extraiu de suas observações dessas junções-endurecidas, incorporou a trans-temporalidade-futura, e compôs todas as cenas, adereços, cenários, temas, roteiros e personagens, e, então, trouxe até o presente, o real, o incontestável, do que acontecerá em 2009 com certos personagens e entidades brasileiras. Vamos com fé, que a fé é a mestra do que não é. Ou, como versa o produto do pensamento dialético (Adorno/Horkheimer): “sempre tudo só é o que é, enquanto se torna o que não é”.

AS PREVISÕES INTEMPESTIVAS

0 – O governador do Estado de São Paulo, José Serra (PSDB), depois de considerar sua existência desde o tempo de criança de classe média paulistana, atravessando a crise de identidade da mocidade sublimada em folclórico líder estudantil, que lhe rendeu a alcunha de socialista, levando à um nostálgico exílio, até chegar a obsessão de querer presidir o Brasil, ancorado pela família Frias, da Folha de São Paulo, mesmo levando couro homérico de Lula, vai desistir do sonho desvisionado da Presidência da República, sair da “vida política” e se dedicar a experiências mutantes na Pensilvânia. Mas, antes indicará seu candidato à Presidência: Arthur ‘5,5%’ Neto.

0 – O prefeito eleito de Manaus, Amazonino Mendes, cassado, (ou provisório) em primeira instância pela magnânima juíza Maria Eunice Torres do Nascimento, ao ser informado pelo TSE de sua definitiva cassação, vai se recolher junto com seu amigo, o ex-poeta, Thiago de Mello, nas barrancas do rio Amazonas para escrever suas memórias: “A Ascensão e Queda de Uma Lenda Que Acabou no Sorriso da Piraíba”.

0 – O jogador Pelé vai se separar do cidadão Edson Arantes dos Nascimento. A separação vai causar profundas dores: ambos vão conhecer a miséria. Separados, não poderão conservar suas riquezas. Pelé, aos 69 anos (idade bilíngüe), impossibilitado de jogar bola para ganhar uns trocados, amargará a dor da companhia de suas lembranças-burguesas. Edson Arantes do Nascimento, não podendo mais explorar Pelé, viverá o desespero de todos os tiranos que viram seus escravos libertos.

0 – Ronaldo, “o fenômeno” das falsas percepções-eróticas, vai ser o artilheiro do Campeonato Brasileiro com gols feitos só com a perna-fantasma: a perna fenomenal da magia dos cartolas Corinthianos.

0 – Com o espírito vitorioso e a necessidade de renovação, a direção do Palmeiras contratará o ex-jogador Romário. Como o jogador de praia e baladas, igualmente com seu treinador Wanderley, é um marqueteiro de si mesmo, os dois vão reduzir o time ‘palestroso’ em dois personagens: um em campo fixo embaixo do travessão, e o outro na lateral do gramado observando o terno. Assim, o verdão mais uma vez amarelará o campeonato.

0 – A Câmara e o Senado, com o objetivo de combater a corrupção na vida política, aprovarão um Projeto de Lei onde só poderá se candidatar ao executivo e legislativo aquele que for submetido a uma prova de conhecimentos políticos. Avaliação no tipo OAB. As questões serão: O que é República? O que é Democracia? O que é Ética? O que é Cidadania? O que é Bem Comum? E por último, o que é Corrupção? Aprovado, o candidato vai encarar o povo sem direito de sequer ser publicada sua foto, só seu nome.

0 – Mãe Dináh vai abandonar sua profissão de vidente para se dedicar exclusivamente ao cinema em parceria com Zé do Caixão.

0 – Roberto Carlos se converterá à macrobiótica. Com essa decisão deixará de apresentar o peru de Natal da Globo. O que fará com que membros da ONG Preservadores Eco-Galináceos o convidem para ser seu presidente de honra.

0 – Daniel Dantas, em pleno meio dia de uma quarta-feira, vai à praça da Republica em São Paulo confessar todos seus crimes, pedir perdão ao delegado Protógenes, ao juiz De Sanctis, e devolver todo o dinheiro público que surrupiou. De quebra contará como aconteceu sua ascensão no governo Fernando Henrique, e sua amizade com a Veja, Época, IstoÉ, Folha de São Paulo, Estadão, O Globo, Rede Globo e congêneres.

0 – Fernando Henrique não suportando mais sua velhice sabotada pelo seu passado vaidoso, que hoje não lhe confere nenhuma atenção, a não ser a do ostracismo-erótico, observando o modelo de quietude e sublimidade de Oscar Niemeyer, queimará todos seus títulos, paletós e medalhas, e se converterá em monge nas terras perdidas do Himalaia.

0 – O senador Mão Santa terá uma estátua erguida em sua homenagem por seus ideólogos da direita. A estátua será uma mão aberta de 15 metros de altura por 10 metros de largura. No centro terá uma placa com os dizeres:”Uma mão deve lavar a outra”!

0 – O escritor Paulo Coelho confessará que nunca andou pelos Caminhos de Santiago. Tudo não passara de um sonho que ele tomou como realidade. Em razão da confissão, seus leitores despertarão de seus sonhos.

0 – O Vasco será campeão da Série B. Extasiado com o feito não subirá para primeira divisão. Para humilhar outros chamados clubes grandes, que também desceram, continuará na Série B para conquistar o Hexa-Campeonato. Título que nenhum clube tem.

0 – O amazonense presidente do Flamengo, Márcio Braga, frustrado com sua gestão no futebol carioca retornará para sua terra natal e se tornará técnico de time do Peladão.

0 – Murici, técnico do São Paulo, cansado com seu mal humor, deixará o futebol, fará um curso circense, e abrirá uma casa de Shows Cômicos. Será feliz e terá uma velhice alegre rodeada de palhacinhos.

0 – Miriam Leitão, jornalista de economia das Organizações Globo, e inimiga fervorosa do governo Lula, fará um estágio no Financial Times em Nova York. Ao voltar para o Brasil, arrependida, cheia de culpa, por ter usado suas teclas para escrever artigos desastrosos contra a economia brasileira, se dedicará a escrever artigos sobre temas evangélicos no Blog do Paulo Henrique Amorim.

0 – A Rede Globo de Televisão fará profundas modificações em seu Jornal Nacional. Demitirá o casal isopor, Bonner/Simpson, e contratará para apresentar o jornal a dupla dinâmica Hebe Camargo & Silvio Luiz.

0 – O colunista da Folha e outros galhos, José Simão, explorador capitalístico da imagem dos macacos, participará de um Tour Amazônico, e no meio das borbulhanças emperiquitadas, será seqüestrado por uma horda de macacos Eco-Primatas. Então, será submetido a um ritual de passagem deixando o seu humano, demasiado humano, passando à ordem do primitivo-primário símio confinado na pré-história.

0 – Cantores urbanos-sertanejos passarão a sofrer de um grave transtorno-sonoro. Em todos os dias de seus show, diante da platéia, passarão a ouvir em seus interiores sons de animais dos interiores do Brasil. Para conseguirem cura terão que ser confinados na zona rural para serem tratados pela Terapia Jararaca e Ratinho com fórmulas musicais Tonico e Tinoco, Elomar, Xangai, Dércio Marques, entre tantas.

0 – Em Manaus bons ventos soprarão: vários condomínios das classes mais ricas sofreram rachaduras com a força dos ventos.

0 – O problema do transporte coletivo será solucionado: a população manauara adotará o ‘peciclo’.

0 – Finalmente quase todos os artistas de Manaus serão reconhecidos por uma grande entidade artística internacional. Receberão o prêmio PAC – Passividade Anestésica Coletiva.

0 – Certos blogueiros de tanto insistirem que seus blogs sejam réplicas das TVs, conseguirão uma concessão de sinal televisivo articulado na Câmara e no Senado pelo senador do PSDB, Eduardo Azeredo.

0 – Enfim, o cinema brasileiro abiscoitará um Oscar com o filme “Carmem Miranda Não Era Brasileira” dirigido no Brasil por um diretor de Hollywood.

0 – Por fim, sem fim, pois premonições são infinitas, dependendo da força da imaginação, o Brasil sofrerá a perda do maior símbolo de sua história política. Lula, depois de entender que sua imagem de companheiro construída em semelhança as faces de Che e Fidel, acreditando que o Brasil independente, produzindo sua própria história, não precisa mais de sua imagem revolucionária de companheiro, fará a barba.